Стюaрдессa: — Ну,что вы рaскричaлись,что рaзнервничaлись! Подумaешь,тряхaнуло три рaзa. Обыкновеннaя воздушнaя ямa,турбулентнaя зонa. С кем не бывaет. Ну,все,все,успокaивaемся: Все хорошо? Ну,и лaдненько. Пойду,теперь пaссaжиров успокою.
Облака всё ниже и весомее На ветру опять народ кукожится, Время наступает холодов. И под макияжем стынут рожицы, Делом завалило докторов. Облака всё ниже и весомее, Будто бы наполнены свинцом. Забирает часто автономия На стакан с солёным огурцом. Птицы перелётные кучкуются,- Разрезает небо острый клин. А петух, с презрением, на курице Осуждает мысленно интим.
ПОЙМАЛ ЧЕЧЕН ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ, ЗАГАДАЙ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ, ТОЛЬКО ОТПУСТИ МЕНЯ, ЧЕЧЕН СИДИТ ЧАС, РЕПУ ЧЕШЕТ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАГАДАТЬ. РЫБКА ГОВОРИТ, ВОТ ВЧЕРА МЕНЯ ЕВРЕЙ ПОЙМАЛ, ЗАГАДАЛ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.. ЧЕЧЕН РАДОСТНО- ТОЧНО!!! ДАВАЙ МНЕ АДРЕС ЭТОГО ЕВРЕЯ!!!!!!!!
ДЕНИС БАРКОВ vs. БАЛАГАН ЛИМИТЕД- Пародия про Internet Explorer
Кто сказал - увы, не знаю,
Но проблема вот такая:
Трудно, вам хочу сказать,
Мне в Эксплорере играть!
ПРИПЕВ
Тик-так, ходики
Пролетают годики
Но наш сервер не идет -
Его Эксплорер не берёт.
Сайт в IE наш зависает,
Много не отображает.
Даже в кубике, скажу,
Чем попало я хожу! ПРИПЕВ
Трудно было жить, не скрою
Мне с проблемою такою.
Я играть в Мозилле стал-
Это лучше чем я ждал!
В прошлом году Bethesda, создавшая The Elder Scrolls, обвинила разработчиков Minecraft, студию Mojang, в нарушении авторских прав. Mojang анонсировала карточную стратегию Scrolls, что, по мнению Bethesda, могло ввести покупателей в заблуждение. Представители Mojang заявляли, что не собирались «нагреться» на славе чужого бренда, а просто хотели эффектно назвать игру. В марте студии договорились и не довели дело до суда. Scrolls не изменила заголовок, но Mojang лишилась каких-либо прав на это название, что, впрочем, совершенно не опечалило разработчиков.
Казалось бы, ну и что такого? Серьезные дяди посверлили друг друга взглядами и разошлись. Однако самое интересно в том, что еще в начале процесса основатель Mojang Маркус «Notch» Перссон предложил Bethesda решить вопрос за матчем в Quake 3: Arena. Победили бы первые — иск был бы аннулирован, если бы верх одержала другая сторона — Mojang переименовала бы игру. Как и положено суровым любителям драконов, разработчики Skyrim не удостоили столь легкомысленное предложение вниманием. Зря они: получился бы хороший прецедент досудебного решения вопросов, связанных с коммерческими наименованиями. Потянул бы на отдельную статью в законе.
вот и нам нужно так сделать - в случае ничьих в турнире на вылет - кто победит в кваку, тот и дальше идет!
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аффигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Старый - старый прикол из КВН : Недавно Гарри Кимович Каспаров принял участие в программе Макаревича "СМАК". Там он на всю страну показал как надо.... жарить карпов :)
, сидит дома Буратино, в дверь звонок: он подходит, смотрит в глазок - там Лиса Алиса и кот Базилио. Он им: что надо? Они: не бойся, мы только узнать сколько тебе лет. Буратино: ага, а пила за спиной зачем?
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...)))
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза ох#ел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали
Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))
08:44-Mehanik : 02:02-GERMAN: 20:39-Raido: 20:22-Evgen1909: Дмитрий,С Новым Годом!(Отсчёт пошёл с сегодняшнего дня.) Здоровья на многие лета! 19:37-warrier: 19:23-foxter: 18:57-bora1999: 18:56-Николай:kilindmp Дмитрий с Днем рождения! 15:22-MAXYN5:Нужен игрок в День ВДВ - 2022 20:18-Raido:Боньки на вылет - один игрок нужен. Кто смелый?