Давай здесь просто общаться!Кто что хочет,на ту тему и пишет!Как сказал мой хороший один друг"Я за любой кипеш,кроме голодовки".Долой все негативные настроения и мысли!Только позитив и юмор!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Все фигуры скандалиста перешли на сторону Петрова.

– Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
– Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове …???
– Конечно нет!!!!
– Ну так вот он и не стал играть …

– Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
– Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

-------

Два шахматиста сыграли партию, долго её анализировали, после чего вышли на улицу перекурить. Мимо проходит красивая девушка. Один шахматист говорит другому:
– Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
– Помню, бегали, но не помню – зачем?!

??????????????????????????????

Молодой папаша-шахматист обращается за советом к соседу :
– Понимаешь, мой годовалый сынишка каждый вечер капризничает, а мне к турниру готовиться надо. Я его сажаю в соседней комнате за шахматную доску, он увлекается на полчаса, двигает фигурки, а затем … засыпает. Боюсь, не услышу, если малыш упадет на пол.
– Решение простое, как мат в два хода. Положи рядом с шахматной доской лист железа …

????????????????????????????

Отличная темка, Коль!!! поддержу с удовольствием...
----------------------------------
- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!
---------------------------------
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
---------------------------------
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
--------------------------------------------
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют. (в crazyhouse)
----------------------------------------------

gopster: что делаешь?
moiseeva: сношу debian на ноуте и ставлю туда FreeDos
moiseeva: завтра придёт с дейтинг-сервиса, попросила его помочь настроить интернет на ноуте
gopster: начинаешь отношения со лжи? 
-----------------------------------------
Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

..........................................................................................................

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

...........................................................................................................

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
    --------------------------------------
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, если ничего не изменится, придется Тузику х...й сосать...
-----------------------------------------
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал н....р"!!!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б....ь... я думал ты горелых кидаешь!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
----------------------------------------
Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот.
Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....
----------------------------------------
Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало отэмоций!
---------------------------------------------------
уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.
---------------------------------------------------
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

http://www.maximonline.ru/interesnoe/texno/_article/sensornij-bilyard/
прикольная затея

в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!
----------------------------
ххх: ...Да я вообще-то замужем...
ууу: А у меня девушка есть.
ууу: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн?
ххх: Как это? )
ууу: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...
----------------------------

Украина установила рекорд скорости передачи информации:  РіСЂСѓР·РѕРІРѕР№ состав состоящий РёР· 95 грузовых вагонов заполненных блю-рей дисками преодолел отрезок пути Жмеринка-Вапнярка Р·Р° 1 час 12 РјРёРЅСѓС‚.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

(Это про крейзи :)

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!"Всё.
--------------------------------------
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

.... прислал друг - татарин, у кого была жена татарка ( видать - у тебя вся жизнь еще впреди , только и ответил ему)))

ИЗ разговора бога с Адамом.
-Тебе что ребра жалко ?
- ...да нет, просто у меня какое-то предчувствие нехорошее..

http://5minutka.ru/blog/43483590156/Odna-sotaya-sekundyi...
посмотрите фильи... 5 минут.... но впечатляет....

Испорченные избирательные бюллетени. Немного устарело, но все же:
http://blog.wwwzona.ru/komm.php?tid=1629

В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.

-------------------------------------------------------------
- Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
- Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
- Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку

----------------------------------------------------------
Ехала СЃ утра РЅР° работу, РЅР° электронном табло температура +00, ехала СЃ работы - -00. РџРѕС…олодало

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

xxx: Масштабы Москвы пугают, да.
xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.
------------------------------------------------
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
-------------------------------------------------
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)
-----------------------------------------------
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!
------------------------------------------------
- Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
- Прием. Бомж?
- Нет, не бомж. С квартиры.
- Полис московский есть?
- Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
- То есть, бомж?
- Да нет же! Не бомж. С квартиры.
- Тогда почему полиса нет?
- Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
- Значит -бомж?
- Да с х... ли бомж??!

xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy:
это ты мне к чему прислал?
xxx:
просто смешно
yyy:
ну кому смешно тому и присылай
yyy:
у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись
------------------------------------------------
Приходит сегодня обращение:
Отдел закупок РїСЂРѕСЃРёС‚ подключить РЎРљРђР™Рџ СЃРѕС‚СЂСѓРґРЅРёРєСѓ нашего отдела *РѕРјСѓ Виктору как можно быстрее, так как РїСЂРё его привычке работать РІ наушниках РѕРЅ рискует умереть РѕС‚ удара степлером РїРѕ голове.
-------------------------------------------------
К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее.Физика!
--------------------------------------------------
Пора вводить новый термин в психиатрии - синдром программиста. Основные признаки - с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем
--------------------------------------------------
Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

12:38-Evgen1909: warrier,Благодарю за инфо. "Будем искать"... (Причину.)
11:51-foxter: С ДР, Друзья!
11:36-warrier: у меня такого нет.
11:17-Evgen1909: Уже раз 10"обновил" пароль для входа на сайт. Каждый раз приходится повторять процедуру. Вопрос: Это только у меня такое происходит? Или у всех???
10:33-alexandr:
10:26-GERMAN: Виктор, с Днем Рождения !
09:46-vikgji: Именинников с днем рождения!
09:22-Evgen1909: Присоединяюсь к поздравлениям именинников. Желаю всего доброго на многие лета
08:35-warrier:
06:50-GAGAUZ: Именинников с днем рождения!!!

Вв: 0.16 сек.