Давай здесь просто общаться!Кто что хочет,на ту тему и пишет!Как сказал мой хороший один друг"Я за любой кипеш,кроме голодовки".Долой все негативные настроения и мысли!Только позитив и юмор!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Все фигуры скандалиста перешли на сторону Петрова.

– Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
– Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове …???
– Конечно нет!!!!
– Ну так вот он и не стал играть …

– Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
– Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

-------

Два шахматиста сыграли партию, долго её анализировали, после чего вышли на улицу перекурить. Мимо проходит красивая девушка. Один шахматист говорит другому:
– Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
– Помню, бегали, но не помню – зачем?!

??????????????????????????????

Молодой папаша-шахматист обращается за советом к соседу :
– Понимаешь, мой годовалый сынишка каждый вечер капризничает, а мне к турниру готовиться надо. Я его сажаю в соседней комнате за шахматную доску, он увлекается на полчаса, двигает фигурки, а затем … засыпает. Боюсь, не услышу, если малыш упадет на пол.
– Решение простое, как мат в два хода. Положи рядом с шахматной доской лист железа …

????????????????????????????

Отличная темка, Коль!!! поддержу с удовольствием...
----------------------------------
- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!
---------------------------------
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
---------------------------------
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
--------------------------------------------
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют. (в crazyhouse)
----------------------------------------------

gopster: что делаешь?
moiseeva: сношу debian на ноуте и ставлю туда FreeDos
moiseeva: завтра придёт с дейтинг-сервиса, попросила его помочь настроить интернет на ноуте
gopster: начинаешь отношения со лжи? 
-----------------------------------------
Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

..........................................................................................................

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

...........................................................................................................

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
    --------------------------------------
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, если ничего не изменится, придется Тузику х...й сосать...
-----------------------------------------
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал н....р"!!!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б....ь... я думал ты горелых кидаешь!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
----------------------------------------
Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот.
Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....
----------------------------------------
Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало отэмоций!
---------------------------------------------------
уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.
---------------------------------------------------
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

http://www.maximonline.ru/interesnoe/texno/_article/sensornij-bilyard/
прикольная затея

в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!
----------------------------
ххх: ...Да я вообще-то замужем...
ууу: А у меня девушка есть.
ууу: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн?
ххх: Как это? )
ууу: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...
----------------------------

Украина установила рекорд скорости передачи информации:  РіСЂСѓР·РѕРІРѕР№ состав состоящий РёР· 95 грузовых вагонов заполненных блю-рей дисками преодолел отрезок пути Жмеринка-Вапнярка Р·Р° 1 час 12 РјРёРЅСѓС‚.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

(Это про крейзи :)

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!"Всё.
--------------------------------------
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

.... прислал друг - татарин, у кого была жена татарка ( видать - у тебя вся жизнь еще впреди , только и ответил ему)))

ИЗ разговора бога с Адамом.
-Тебе что ребра жалко ?
- ...да нет, просто у меня какое-то предчувствие нехорошее..