Про Васю жесть полная! 

Друзья, это не мое, но мне понравилось, надеюсь вам тоже... 

Жизнь в 100 словах 

Колыбель. Пеленки. Плач. 

Слово. Шаг. Простуда. Врач. 

Беготня. Игрушки. Брат . 

Двор. Качели. Детский сад. 

Школа. Двойка. Тройка. Пять. 

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. 

Драка. Кровь. Разбитый нос. 

Двор. Друзья. Тусовка. Форс. 

Институт. Весна. Кусты. 

Лето. Сессия. Хвосты. 

Пиво. Водка. Джин со льдом. 

Кофе. Сессия. Диплом . 

Романтизм. Любовь. Звезда. 

Руки. Губы. Ночь без сна. 

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. 

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. 

Дом. Работа. 

Дом. Семья. 

Солнце. Лето. 

Снег. Зима. 

Сын. Пеленки. Колыбель. 

Стресс. Любовница. Постель. 

Бизнес. Деньги. План. Аврал. 

Телевизор. Сериал. 

Дача. Вишни. Кабачки. 

Седина. Мигрень. Очки. 

Внук. Пеленки. Колыбель. 

Стресс. Давление. Постель. 

Сердце. Почки. Кости. Врач. 

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Вот нашел в нете несколько интересных на мой взгляд анекдотов и решил поделиться с любителями шахматного юмора:

Опытный шахматист учит новичка: 
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля. 
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше 

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров, во время недавней игры с шахматным компьютером, использовал секретный ход, давший его королю бессмертие 

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: 
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? 
- Ну, это когда на партию всего час дается. 
- Да? И кто выигрывает? 
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить! 


- Ты будешь играть в нашей сборной? 
- С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры. 
- Хорошо, тогда будешь судьей. 

- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм - говорит один сосед другому. 
- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову? 


Играют два шахматиста. У одного проигранная позиция, сдаваться пора. 
Посмотрел в окно: 
- А чья это там собака бегает?! 
- Ничья 
- Согласен!! 

Гога играет в шахматы с собакой. 
«Какой умный собака, вах!» - удивляется сосед. 
«Слушай, что говоришь? Какой умный? Я у нее 3 : 1 выигрываю!». 

Одного мастера спросили: 
- Ну как, вы довольны своим зятем? 
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. 
- И что же тут плохого? 
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет 

Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру: 
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне. 
- И что же она говорит? 
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!». 
- Ну, это не так страшно. 
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий. 
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!». 

Р. S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не сразу понял шутку. Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее: «Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!». 

- Я призналась отцу, что ты шахматист. 
- И какова была его реакция? 
- Он был очень рад. 
- Приятное сообщение. 
- Но не подумай, что папа любит шахматы. 
- Тогда что же его обрадовало? 
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером. 

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой. 
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб? 
- Я-то нет. Но мой муж - да. 

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса. 
- Но он умер лет шестьдесят назад. 
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна! 

Он и она в интимной обстановке. Телефонный звонок. Она снимает трубку. 
- Алло. Да-да. Ничего страшного, дорогой. Я подожду. 
- Кто звонил? 
- Мой муж. Сказал, что немного задержится, потому что играет с тобой в шахматы. 

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера 
и решает блеснуть остроумием: 
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? 
- Смотря в какой позиции... 

- Вчера в ресторане Каспарова встретил... 
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления? 
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. 
Я попросил его соль передать, 
так он сначала 40 минут думал! 

Русскими программистами изобретен новый шахматный 
суперкомпьютер "Иван-дурак". 
Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть 
одно замечательное свойство: ему постоянно везет. 

Приходит муж после полуночи. 
- Где был ? 
- У друга, в шахматы играли. 
Жена звонит другу : 
- Мой был у тебя ? 
Друг : 
- Как это был, он и сейчас у меня сидит! 

Мужчина звонит своей жене домой: 
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в 
шахматы играю. 
Жена прикрывает рукой трубку и говорит: 
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.  

"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал 
обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров 
уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!" 

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.... 

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему 
остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова. 

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя 
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. 

Объявление в форуме одного из хакерских сайтов: 
"Ищу крэк к Deep Blue". 
Каспаров 

- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет? 
- Каспаров. 
- А почему Каспаров? 
- А он всегда выигрывает! 

Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи 
с повышенным содержанием серого вещества в мозге, 
чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров 
дисквалифицирован пожизненно. 

Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел 
в нейрохирургию. 
На вопрос почему он это сделал, последовал ответ: 
- Там меньше нервных окончаний. 

На уроке русского языка учитель диктует фразу: 
"В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: 
"...и Каспаров" 

"Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, 
обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью 
партию со стиральной машиной!"

Чем отличаются русские блондинки от всех остальных? 
Наши умеют играть в шахматы! 

-Владимир Вольфович, а не сыграть ли нам партию в шахматы? 
- Нет, нет и нет, я в эту расистскую игру не хочу играть, 
Геннадий Андреевич! 
- Почему? 
- Там белые охотятся за неграми, т.е. за черными. 
- Да, я думаю, что эту ситуацию следует изменить. 
Нужно обратиться в ФИДЕ с предложением перекрасить черные 
фигуры в красный цвет и передать им право первого хода! 

Беседуют два юных шахматиста: 
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи? 
-По- видимому, их королю мало одной Королевы! 
 
Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. 
Тот не раздумывая съедает слона. 
Тренер: 
"Витя, зачем же ты съел моего слона?". 
Витя: 
"А чтобы не слонялся!" 

Из статьи в газете: 
"Вчера в городском шахматном клубе прошло первенство области 
по активным шахматам по швейцарской систаме. 
Организаторы завалены просьбами провести 
турнир по пассивным шахматам по шведской системе" 


Мама спрашивает: 
- Дети, есть хотите? 
Маша: 
- Я бы целого слона съела. 
Вовочка 
- А я ферзя! 

Одного мастера спросили: 
- Ну как, вы довольны своим зятем? 
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. 
- И что же тут плохого? 
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет 

Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру: 
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне. 
- И что же она говорит? 
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!». 
- Ну, это не так страшно. 
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий. 
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!». 


P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не 
сразу понял шутку. 
Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее: 
«Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!» 

- Я призналась отцу, что ты шахматист. 
- И какова была его реакция? 
- Он был очень рад. 
- Приятное сообщение. 
- Но не подумай, что папа любит шахматы. 
- Тогда что же его обрадовало? 
- Просто мой последний жених, которого отец пытался 
выбросить за дверь, оказался боксером. 

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится 
девушка сокровенным со своей подругой. 
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб? 
- Я-то нет. Но мой муж - да. 

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила 
одна взволнованная дама во время судебного процесса. 
- Но он умер лет шестьдесят назад. 
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна! 

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, 
заснувшим над оставленной кем-то газетой. 
Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток 
решить шахматную задачу. 
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, 
когда его схватили. 
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - 
А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую. 

Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью 
своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается 
подарить ему на день рождения. 
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый 
габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, 
и я тебе дам целого коня в фору! 

Солист 
Во время турнира Фишер зашел к Смыслову, замечательному певцу, и стал что-то напевать. У него начисто отсутствовал слух, не было и голоса, но всегда благожелательный и тактичный Василий Васильевич сказал ему: 
— Бобби, у вас настоящий талант! 
Фишер всерьез воспринял этот комплимент и стал всем рассказывать, как он здорово поет. Во время следующего турнира его снова разыграли. Вечером в ресторане, где собрались шахматисты, вдруг конферансье объявил: 
— Уважаемая публика! Сейчас перед вами выступит знаменитый солист Роберт Фишер! 
Слушать гроссмейстера было невыносимо, но зал устроил ему бешеную овацию. А Пауль Керес заметил: 
— Бобби, вам надо бросить шахматы и полностью переключиться на пение. 
И Фишер без колебаний ответил: 
— Да, я давно знаю об этом, но, к сожалению, слишком хорошо играю в шахматы. 
Альтернатива 
На Олимпиаде в Варне Таль решил взять у Фишера интервью для рижского журнала «Шахматы», главным редактором которого был. Они прогуливались по набережной, и бывший чемпион мира задавал будущему самые разные вопросы. 
— Бобби, вам уже девятнадцать, не подумываете ли вы о женитьбе? 
— Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, — доверительно сказал Фишер. — То ли купить подержанную машину, то ли жениться. 
Фишеру не нравились американки — они слишком много времени проводят в парикмахерских, — а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов семьсот, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось отправлять обратно домой. Так что у Бобби действительно был трудный выбор, который, кстати говоря, он так и не сделал .

У олигарха спрашивают:
-У вас есть какие нибудь увлечения?
_Ну раньше я марки собирал...
-А сейчас?
-Сейчас Евро

Жена мужу:
- Как ты думаешь в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой это рай?

Чтоб хорошо провести время , нужно провести жену и тещу....

Блондинка приезжает в автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- !?
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро , а сейчас
-Уже на 80!

Извиняюсь если кому черный юмор не нравится

Я конечно понимаю, каждый шутит в меру своей испорченности...но, может, не будем пошлить...все-таки,шахматный сайт...интеллигентные люди...

Саа, аккуратнее в выборе "черного юмора" - он у тебя явно не черный, а аморальный! у нас тут не мужской клуб... на сайте есть дети и, что особенно важно, женщины... поэтому впредь, отсеивай мужские анекдоты и шли их в личку, если так уж хочется ими поделиться... ок?

Пошлый афоризм я удалил. 

и еще большая просьба: следи за нажатиями на ентер - у тебя их больше, чем самого текста...))) устал за тобой редактировать... фон  других сайтах тоже чисти, у нас есть есть такая кнопочка "ластик" - удаляет всякое оформление...

От GERMAN-а!!!
**************************************************
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!
***************************************************

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как генсек,

Алинкин -просто гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Санькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг –

Жизнь должна быть справедливой:

Выйди замуж, стань счастливой!

Аделия

Мы часто теряем контроль над собой, 
Вскипаем мгновенно, как моря прибой, 
И ты,огнедышащей лаве подобен, 
Бетонные стены разрушить способен. 

В жизни частенько моменты бывают, 
Когда о святом человек забывает. 
И хочется в тысячный раз повторить, 
Не плюй в колодец, захочется пить!

Аделия

Турнир-игра не для слабонервных, 
Стремится каждый быть средь первых. 
Все в напряжении, все в ударе. 
И чтоб противник первым не ударил, 
Стратегию и тактику продумай, 
И только о своей победе думай. 
Чтоб разгадать противника коварный план, 
И заманить его в капкан, 
Ловушки хитрые раставь по всем углам, 
И вилки подготовь и тут и там. 
И в миг критический,пожертвовав ладью, 
Ты единичку впишешь в клеточку свою. 
Бывает, что противник - дока и мостак, 
Коварный план твой для него-пустяк, 
Себя в обиду не дает, 
Фигуры двигает вперед. 
И вот уж мат грозит всерьез! 
Ты ведь игрок, не надо слез. 
Достойно надо проиграть, 
Обиду долго не держать. 
Реванш быть может впереди. 
Ты верь, надейся. ПОБЕДИ 

Аделия, зачетные стихи

Аделия! спасибо! Классно! 

Аделия

Новый год-любимый праздник!
Дед Мороз, такой проказник,
Со снегурочкой своей
Посетит родных, друзей.
Ему очень рады люди,
Никого он не забудет.
В каждом доме наливают,
Дед Мороза угощают.
Он под утро никакой
Возвращается домой...
Дома видит, дед Мороз
Спит, уткнув в салатник нос!

Моя пародия на группу Отпетые мошенники.

Заходите в интернет к нам, мы покажем один сайт,
тот, где в шахматы играют
и партнеров побеждают.
Может вам понравится настолько
что останетесь надолго,
здесь жить, гулять,
настроение поднимать.
Мы к вам заехали на час,
Надеюсь,вам понравится у нас, 
как в первый раз, класс!!
А если по сайту вы нашему пройдете,
все равно вы сайта лучше не найдете!!
ПРИПЕВ:
Обратите внимание на наше воспитание:
скромные, приличные, очень энергичные!
В шахматы играем мы и забот не знаем мы.
Обратите внимание на наше состояние:
Шведки, баттл, мэджик чесс вызывают интерес!
Днем и вечером  нам скучать нечего!!!

Вот и наметки на гимн сайта есть!

Браво, Денис! и браво, в первую очередь стихам! 
а что касается партии, - ну так все мы так начинали, наверно... детский мат, к примеру!!!

Барков ! Оригинально !!! Это надо действительно сильно любить игру, чтобы сочинить. Респект )))

Или поэзию сильно любить
Денис в чате уже сознался - не он автор

долго втыкал ))) вероятно под конец раб дня туплю )))
надо было буквы "n" и "m" выделить ))))))))

))) я люблю самолеты, поэтому опять на эту тему -

07:52-alexandr: День Победы - 2023 (MIX) (MixBP) - один нужен
20:03-alexandr: Чемпионат портала «Весна - 23» (MagicChess) - четверо нужны для запуска
17:34-Николай:
17:33-Mehanik : Всех погранцов с праздником!!!
11:57-Николай:
06:36-AlSeKo:
04:15-efremov.viktor: Михаил написал:"отпуск возможен" Это значит что если не всё спокойно на Черном море, тур переносится в море Баренцево...
04:10-efremov.viktor: Когда нарисован кораблик после названия турнира означает, что победитель получает денежный приз и отправляется в отпуск в Турцию на этом кораблике!
22:18-foxter: кораблик - отпуск возможен...
20:26-Evgo: Турнир*

Вв: 0.15 сек.