Стюaрдессa: вЂ” РќСѓ, что РІС‹ СЂaСЃРєСЂРёС‡aлись, что СЂaзнервничaлись! РџРѕРґСѓРјaешь, тряхaнуло три СЂaР·a. ОбыкновеннaСЏ воздушнaСЏ СЏРјa, турбулентнaСЏ Р·РѕРЅa. РЎ РєРµРј РЅРµ Р±С‹РІaет. РќСѓ, РІСЃРµ, РІСЃРµ, СѓСЃРїРѕРєaРёРІaемся: Р’СЃРµ хорошо? РќСѓ, Рё Р»aдненько. РџРѕР№РґСѓ, теперь РїaСЃСЃaжиров СѓСЃРїРѕРєРѕСЋ.

Читать всем!!!!
Лежал под столом
http://huerga.ru/blog_huergi/2012/03/15/korporativnaya-pochta.html

РЈ РїРѕРіРѕРґС‹ нынче депресняк   РЈ РїРѕРіРѕРґС‹ нынче депресняк, РћРЅ СЃ РјРѕРёРј душевным чем-то схожий, Дома – толкотня Рё кавардак, РќР° работе – траурные рожи. Третий день Господь, как РёР· ведра Поливает грешников СЃ азартом. Жить сегодня лучше, чем вчер?, Рђ вполне возможно, чем Рё завтра… Путь Рє ларьку РЅРё близок, РЅРё далёк, Два квартала, что РЅРё прогуляться? Постоянно РїРёРІСѓ невдомёк, Что ему РЅРµ следует кончаться. РЈ соседа РєСѓС…РЅСЏ хороша. РќСѓ, садись, раскинем-РєР° умишком – Как там РІ Казахстане анаша, Или, скажем, РІ Грузии винишко? Что там РІ Белоруссии Р·Р° жизнь? До чего нас всех РїРѕСЂРѕСЋ жалко… Задержался РіРґРµ-то РљРѕРјРјСѓРЅРёР·Рј РќР° РїРѕРґС…РѕРґРµ Рє нашей «комуналке». Р­Р№, Молдова, как твои дела? Заживи как Латвия красиво, Рћ тебе пекутся РґРІР° хохла, Потребляя аглицкое РїРёРІРѕ. РњРЅРµ РЅР° РґРЅСЏС… приснился дивный СЃРѕРЅ, Будто СЂРѕСЏСЃСЊ РІ дебрях антресоли, Счастья запечатанный рулон РЇ нашёл, РјРЅРµ век РЅРµ видеть воли. Развернул Рё РЅСѓ, его корить: «Как могло ты РІ лёжку, беспробудно Столько лет клопов СЃРѕР±РѕР№ кормить, РљРѕРіРґР° нам настолько было трудно?..В» Эти СЃРЅС‹, РґР° что РёС… вспоминать… Вскроешь «Гиннес» ржавой открывалкой, И воскликнешь пылко: «Вашу мать!В», Что РЅР° ихнем значит «Мазефака». И РїРѕР№РґСѓС‚ привычные понты, Перестань, СѓРјСЂСѓ сейчас СЃРѕ страху, Тридцать лет СѓР¶ прожито, Р° ты РќР° РіСЂСѓРґРё РІСЃС‘ ту же рвёшь рубаху. Пыжишься, несёшь какой-то бред, Веря сам лишь РІ четверть того бреда, Просыпая чипсы РЅР° паркет – Раздражая РїСЊСЏРЅРѕРіРѕ соседа. Рђ наутро РіРѕРЅРѕСЂСѓ-то – ноль, Р’ голове грохочет наковальня, Виновато смотрит антресоль, Рђ проём РѕРєРЅР° – суицидально.

Облака РІСЃС‘ ниже Рё весомее   РќР° ветру опять народ кукожится, Время наступает холодов. И РїРѕРґ макияжем стынут рожицы, Делом завалило докторов. Облака РІСЃС‘ ниже Рё весомее, Будто Р±С‹ наполнены свинцом. Забирает часто автономия РќР° стакан СЃ солёным огурцом. Птицы перелётные кучкуются,- Разрезает небо острый клин. Рђ петух, СЃ презрением, РЅР° курице Осуждает мысленно интим.

ДЕНИС БАРКОВ vs. БАЛАГАН ЛИМИТЕД- Пародия про Internet Explorer
Кто сказал - увы, не знаю,
Но проблема вот такая:
Трудно, вам хочу сказать,
Мне в Эксплорере играть!

ПРИПЕВ
Тик-так, ходики
Пролетают годики
Но наш сервер не идет -
Его Эксплорер не берёт.

Сайт в IE наш зависает,
Много не отображает.
Даже в кубике, скажу,
Чем попало я хожу!
ПРИПЕВ

Трудно было жить, не скрою
Мне с проблемою такою.
РЇ играть  РІ Мозилле стал-
Это лучше чем я ждал!


.

- Это мыпридумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только унас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть…электрочайник.

- Только внашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном ,

что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а отдругого взрослые.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочетне покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

 РїРѕСЃРјРµСЏР»РёСЃСЊ СЃ фокстером напару

еще РєРѕРµ-что : 

В прошлом году Bethesda, создавшая The Elder Scrolls, обвинила разработчиков Minecraft, студию Mojang, в нарушении авторских прав. Mojang анонсировала карточную стратегию Scrolls, что, по мнению Bethesda, могло ввести покупателей в заблуждение. Представители Mojang заявляли, что не собирались «нагреться» на славе чужого бренда, а просто хотели эффектно назвать игру. В марте студии договорились и не довели дело до суда. Scrolls не изменила заголовок, но Mojang лишилась каких-либо прав на это название, что, впрочем, совершенно не опечалило разработчиков.

Казалось бы, ну и что такого? Серьезные дяди посверлили друг друга взглядами и разошлись. Однако самое интересно в том, что еще в начале процесса основатель Mojang Маркус «Notch» Перссон предложил Bethesda решить вопрос за матчем в Quake 3: Arena. Победили бы первые — иск был бы аннулирован, если бы верх одержала другая сторона — Mojang переименовала бы игру. Как и положено суровым любителям драконов, разработчики Skyrim не удостоили столь легкомысленное предложение вниманием. Зря они: получился бы хороший прецедент досудебного решения вопросов, связанных с коммерческими наименованиями. Потянул бы на отдельную статью в законе.
вот и нам нужно так сделать - в случае ничьих в турнире на вылет - кто победит в кваку, тот и дальше идет!

С…Р° Макс СЏ Р·Р° РјРѕР¶РЅРѕ Рё РІ контер срайк если че

Р° давайте  РІ дурачка или РІ секу )))

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

 Р¶РµСЃС‚СЊ!

С бородой но прикольный )))

Иду РїРѕ лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
РІ окошко смотрю — там РЅРёРєРѕРіРѕ. дверцу попробовал — открыто, РЅСѓ СЏ залез Рё сижу… РІРґСЂСѓРі машина 
поехала… СЏ РІ шоке… машина едет, СЏ сзади сижу, Р·Р° рулем никого… тут СЂСѓРєР° волосатая появляется 
откуда-то, порулила Рё исчезла… Сѓ меня волосы РЅР° жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аффигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

- Какие три слова чаще всего встречаются РІ надписях РїРѕ всему РјРёСЂСѓ? 
- "I lРѕvРµ СѓРѕu" 
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

да это не стресс... это полный п.....ц!!!

да ладно, это дорога в новую жизнь

Старый - старый прикол из КВН : Недавно Гарри Кимович Каспаров принял участие в программе Макаревича "СМАК". Там он на всю страну показал как надо.... жарить карпов :)

, сидит дома Буратино, в дверь звонок: он подходит, смотрит в глазок - там Лиса Алиса и кот Базилио. Он им: что надо? Они: не бойся, мы только узнать сколько тебе лет. Буратино: ага, а пила за спиной зачем?

Каспаров против Компьютера
http://www.youtube.com/watch?v=i5JPhRNteaE

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

05:55-rodionova: вызов на матч для Viktor.zhi
04:22-warrier: принял вызов на матч. Надежда, тогда не принимайте два моих вызова.
03:37-rodionova: вызов на матч для warrier
19:49-GERMAN: Это что то новенькое - ничья в боньку сама собой.
19:19-Raido: Короче как всегда - дедовщина
19:15-Raido: Ну ок - пишите админу, пускай думает..
19:13-Raido: Обычное - как в классических шахматах. Кнопочка есть - проверить повторение
19:13-efremov.viktor: на ничью, тем более я не соглашался.
19:13-efremov.viktor: Написал Михаилу с просьбой отменить результат и доиграть. Лишняя ладья, в боньку можно с ней и проиграть, но лучше проиграть чем бесславно согласиться
19:11-efremov.viktor: Какое повторение в боньку...

Вв: 0.08 сек.