Молодой рыбак спрашивает бываого рыбака:"Как ты уговариваешь свою жену чтобы она отпустила тебя на рыбалку?"
--"А я её и не спрашиваю-отвечает рыбак.Я беру утром, откидываю одеяло и говорю ну и толстая у тебя же попа.Она начинает ругаться,а я собираю снасти и на рыбалку!"Друг послушался друга.На следующее утро он решил воспользоваться его советом.Откинул одеяло...Поглядел на попу и сказал сам себе:"Да ну на хрен эту зимнюю рыбалку!"
В цирке новое представление. По всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь". Все билеты проданы. Свободных мест нет. На арену выходит конферансье:
- На арене цирка говорящая лошадь!!!
Барабанная дробь, зажигаются прожекторы... Выходит лошадь... Ей лет 50. Плешивая, без зубов и в шляпе. Из-под купола цирка опускаются ремни, ими пристегивают лошадь и медленно поднимают вверх...
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
Барабанная дробь... Зрители затаили дыхание...
Ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену... Еле поднимается на ноги и говорит :
- @лядь, када я уже сдохну...
Жестокий розыгрыш устроили авторы бразильского телешоу. По сюжету, ничего не подозревающие жертвы должны были зайти в лифт с привидением. В роли призрака выступает загримированный ребенок. Однако человек, запертый в пустом лифте между этажами, вряд ли может сразу почуять подвох. Его реакцию на происходящее снимает спрятанная там же видеокамера, и зрителям предлагают посмеяться над испуганными людьми.
На кадрах из этой передачи видно, как кабина останавливается, в ней выключается свет, а невольные участники "телеприкола", взволнованные и напуганные, начинают в темноте нажимать на все подряд кнопки. В этот момент через специальный люк в стене в кабину лифта забирается маленькая девочка в костюме призрака. Когда свет включается, "застрявший" в лифте человек, к своему ужасу, наблюдает то ли девочку, то ли видение.
Реакция на это у всех разная, но чаще всего и без того напуганные люди просто кричат от страха. Пронзительный крик издает и девочка-призрак. Бледную девочку, которая выглядит очень несчастной, создатели телешоу явно позаимствовали из культового ужастика "Звонок". Тут уж волей-неволей испугаешься.
жгу, не по децки. за две недели до свадьбы, моей, оказался секас с дочкой бывшей. она, как мать, спину расцарапала. домой к 7 утра. ещё ППС вызывал сам лично к ним домой. короче, так просто жить весело :-DDDDD хотя счас даж на пиво нет =)
Устами младенца 2 года 1 месяц Дети, особенно маленькие, порой выдают такие перлы... покруче Задорного
делюсь...
Час ночи. Сидим - работаем за компами...Просыпается дочка, сажаю на горшок. Сидит на нем полусонная...вдруг, резко вскакивает и оживленно бежит куда-то, хватает что-то с пола и с протянутой рукой, в которой это самое что-то - обратно...
И тут мы слышим фразу:
- Носека понюхай!!!
Утро настоящего программиста.
-Папа, вкучи капутер! (пер. ред. - включи компьютер)
И так каждое утро))
Есть такая считалка про сороку: Сорока-воровка кашку варила, деток кормила, этому дала....и т.д.
Ситуация: Папа сидит за компом- весь в работе... дочка играет со мной - рассказывает "сороку": - Соека-соека-соека-соека ... эти дая, эти дая, эти дая... эти дая...и так очень долго...
И тут папин комментарий...
-Да это не сорока, это б...ь какая-то...)))
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
Мужик в сарае варитсамогон,пошел заводой,вернулся,а там менты:-Самогон гоним.Пишиобъяснительную!-А что писать?-Как есть...Читают:"Вижу-дымокидет из сарая.Думаю пожар.Беру2 ведра с водой,прихожу,а тамдва мента самогон варят."
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
07:17-Raido: 03:50-bora1999:будем продавать.доход пополам,а то после НГ я пойду на пенсию.без доп.дохода на наши пенсии не разгуляешься 03:46-bora1999: 03:41-efremov.viktor:Прогами здесь играют только в боньку 100%. У меня её нет я штудирую книгу, перед тем как сделать ход, рекомендую "Удача в боньку" автор bora1999... 20:19-Evgen1909:А посему уточняю: просьба-предложение-ввести в программу Компьютерный Анализ классические шахматы (в том числе Фишера). 20:16-foxter:Евгений, избирайтесь в депутаты, там ваша софистика - норма. и пожалуйста, перечитывайте написанное вам дважды хотя бы! 20:16-Evgen1909:Кроме того, компьютерный анализ, повторяю, позволяет развивать шахматное мастерство на любом уровне игрока! 20:13-Evgen1909:Использование бота в игре с живым человеком не добавляет доверия в игре между двумя людьми. А Компьютерный Анализ это доверие укрепляет!!! 20:07-Evgen1909:Думаю что мы одинаково понимаем термин "доверие", а именно в том что его можно применять к живому человеку (сопернику). Тут разногласий быть не может. 16:05-foxter:значит, мы по-разному понимаем термин "доверие"... повторяю, стокфиш будет, но не для проверки и анализа партий, а в качестве бота...