Универсиада 2013 , Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE 
- блондинка Р·Р° рулем (Пошутил..)))))) 

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Деревянный юмор: что хуже(лучше), если в вуз принимают лип, а выпускают дубов, либо, наоборот - принимают дубов, а выпускают лип?

И пообещал бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно будет найти на каждом углу, и сделал Землю круглой! И смеялся, смеялся, смеялся...

Категория 18+
муж с женой в пастели..,
жена: дорогой, ты спишь?
муж: нет!
жена: хочешь?
муж: возбуждаясь, да!!!
жена: ну спи! :)

   Кстати Олимпиада 2014 обойдется дешевле чем Чемпионат РјРёСЂР° РїРѕ футболу 2018. Рђ РІСЃРµ потому, что Олимпиада состоится РІ РѕРґРЅРѕРј РіРѕСЂРѕРґРµ, Р° чемпионат РјРёСЂР° РІ нескольких. Следовательно, нужно готовить РІ каждом РёР· этих РіРѕСЂРѕРґРѕРІ гостиницы, аэропорты РґРѕСЂРѕРіРё, стадионы Рё С‚.Рґ. Олимпиада престижнее, РґР° Рё выступить сможем удачнее, Р° РІРѕС‚ футбол ??? РќРµ было Р±С‹ стыдно Р·Р° СЃР±РѕСЂРЅСѓСЋ Рё РѕР±РёРґРЅРѕ Р·Р° пустые траты денег РЅР° организацию турнира.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Долой гигантоманию -РЁСѓСЂР° Каретный  http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=10043269   - слушать онлайн )))

ПИПЕЦ!!!!!!! РЎСѓРґСЏ РїРѕ квитанции Р·Р° Р–РљРҐ: РёР· крана Сѓ меня течёт "Хенесси", РјСѓСЃРѕСЂ вывозят РЅР° Лексусе, домофон РІ СЂРѕСѓРјРёРЅРіРµ, Р° РІ подъезде убирается сам глава Администрации!!! 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

БАШКИРСКАЯ ПЛЯСОВАЯ - http://www.youtube.com/watch?v=nA53jyfPSls

ИНТЕРЕСНАЯ РўР РђРљРўРћР’РљРђ  РџР•РЎРќР˜  (пад столом...))) - http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

РјРѕСЏ секретарша СЃ работы )))  - 

Дорогая, а что у нас сегодня на обед? - Ничего! - Как? Вчера же было, вернее, не было ничего. - А я на два дня приготовила.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Класс!!!

  Медведь, заяц,волк Рё лиса решили организовать турнир РїРѕ шахматам. И Волк выступил СЃ напутствием: 
-Прошу РІ турнире фигуры СЃ РґРѕСЃРєРё РЅРµ таскать, РїРѕРґСЂСЏРґ РґРІР° раза РЅРµ ходить, РЅРµ подсказывать. 
Рђ кто будет мошенничать, того найдем Рё набьем РїРѕ РјРѕСЂРґРµ. РџРѕ наглой рыжей РјРѕСЂРґРµ! 

ну эта история ровесник создания игры шахматы ))) а в оригининале про карты тема )))

 Р˜РіСЂРѕРє: "Да...... скорее всего ничья будет! Рђ так надеялся что выиграю Рё РІ магазин Р·Р° китикетом РЅРµ РїРѕР№РґСѓ"
Кот: " Блин вот если выиграю, может вместо китикета колбаску докторскую попросить"

ну подумай ещё ! двумя руками подержись за голову )))

Если будет стихийное бедствие, не будет электричества, дров, угля, сожгут все шахматные доски и шахматные фигурки, мы на сайте CRAZY CHESS унывать не будем... мы найдем на чём и чем играть!

Прикольные шахматы ... Такие не спалишь )))

Начинающему шахматисту...в день его рождения!

05:55-rodionova: вызов на матч для Viktor.zhi
04:22-warrier: принял вызов на матч. Надежда, тогда не принимайте два моих вызова.
03:37-rodionova: вызов на матч для warrier
19:49-GERMAN: Это что то новенькое - ничья в боньку сама собой.
19:19-Raido: Короче как всегда - дедовщина
19:15-Raido: Ну ок - пишите админу, пускай думает..
19:13-Raido: Обычное - как в классических шахматах. Кнопочка есть - проверить повторение
19:13-efremov.viktor: на ничью, тем более я не соглашался.
19:13-efremov.viktor: Написал Михаилу с просьбой отменить результат и доиграть. Лишняя ладья, в боньку можно с ней и проиграть, но лучше проиграть чем бесславно согласиться
19:11-efremov.viktor: Какое повторение в боньку...

Вв: 0.14 сек.